da hat sie dann endlich verstanden, dass sie nicht dazu gehört. und dann höre ich lachen und ich schlucke. mich betrifft es nicht, dieses mal betrifft es nicht mich, aber es könnte jederzeit auch mich betreffen, ich weiß das, ich kenne diese aussagen, ich kenne diesen tonfall, ich kenne dieses lachen, ich kenne das. aber ich schlucke nur. bier, und rauch, und die kälte. oder ich werde davon geschluckt. mir ist das alles nicht mehr so klar, später als ich am boden sitze, weine und die wände berühre. mir ist das noch immer nicht klar, monate später, als ich auf dem bett liege und die wand berühre. solange ich die wand berühre. solange ich so tun kann, als ob ich eine wand wäre. ich hab den preis dann irgendwann verstanden. was mich das gekostet hat. und was warum jemand wie ich das nicht auf dauer bezahlen kann. weil dazu die anpassungsfähigkeit nicht reicht. ich habe also geschluckt, das bier, den rauch, die kälte, oder ich wurde davon geschluckt. ich habe das lachen im kopf und den gehässigen tonfall. ich habe im kopf, dass es dieses mal nicht mich getroffen hat. aber es hat mich dann doch getroffen. es hat mich so sehr getroffen, dass ich zerbröckelt bin. da war keine fläche mehr übrig, auf die man etwas hätte projizieren können, sehnsüchte, liebesschwüre, filme zb. dafür muss die wand intakt genug sein. ich habe dann endlich verstanden, dass ich es war.