ich will einfach nur im bett liegen, halb schlafend, halb wach, eine belanglose serie bingen und nichts von den folgen mitbekommen, jede staffel immer und immer wieder ansehen, weil nichts hängenbleibt, aber manchmal kommt ein joke an und dann lache ich als gäbe es kein morgen und die vorstellung ist schön, drei sekunden später schlafe ich, ich lächle im schlaf, weil ich belanglos sein kann, ich muss nichts bedeuten, niemandem, ich muss keine rolle einnehmen, rolle nur ein stück weiter in die bettmitte, wenn ich dem rand zu nah komme

ist das nicht schön, ein häufchen elend sein zu können, diese anhäufung von makeln und unschönen dingen, mir egal, dass ich deinen ansprüchen nie genügen werde, du träumst trotzdem von mir, ich träume von bergen und wellen und salziger luft, von einer einsamen insel abseits von menschen, im wachzustand verstelle ich mich nicht, weil ich nicht muss, mich sieht ja gerade keiner und niemand ist hier, der von mir verlangt, dünner zu sein, schön, professionell, nett, intelligent und schlagfertig, aber doch ruhig genug, ladylike, aber ein bisschen wild schon auch, von allem ein wenig, nur nicht zu viel und zu viel bin ich ja in jeglicher hinsicht, schon allein wegen meines gewichts und weil ich eine frau bin und weil ich mich selbstständig gemacht habe und weil ich gefühle habe und weil ich mutter bin (nur halt keine, die gut genug ist), weil ich „zu laut“ bin, den mund aufmache, wenn mir etwas nicht passt

nur mit mir allein kann ich ich sein und gut damit leben, dass aus mir nie das werden wird, was andere in mir sehen wollen, es macht auch nichts, wenn man sich über mich das maul zerreißt, ich bin nicht beim tanzkurs, nicht beim reiten, nicht bei der geburtstagsparty dabei, ich habe fertigen kuchen gekauft und ihn von meinem mann zum schulfest bringen lassen, denn ja, ich kann (gerade) keine menschen ertragen und ich werde nicht mehr stundenlang in der küche stehen, um einen kuchen zu backen, den man vom backblech löffeln kann, nur um die mutter zu sein, die zwischen depressiven episoden und geschäftlichen telefonaten eine vorzügliche mehlspeise gebacken hat, ich kann unter druck gut argumentieren, oft viel besser funktionieren als ich denke, aber unter druck backen das geht einfach nicht, also esst den gekauften reindling, esst den industriell gefertigten topfenkuchen und denkt über mich was ihr wollt, weil ich nicht da bin