Die gelbe Tapete

jmd klopft an 1 tür aber ich bleibe liegen zwischen vorhängen und vorgestern den kaffee gegen schwarzen tee getauscht und 1 buch das sich wellt vom wasser (& 1 das ich noch nicht verstehe) auf m1 linken hand ist 1 zitrone und 1 trockene stelle und manchmal fahre ich über beides und die aufgerauhte haut beruhigt mich

auf 1 treppe auf dem 1 roter teppich ausgerollt liegt, auf so 1 treppe breche ich zusammen und A muss sagen, das hier, das hier ist gerade echt du bist hier und ich brauche ein bisschen bis ich zurück bin auf dieser treppe und nicht mehr in m1 auswegslosigkeit

ich denke immer wenn ich genug recherchiere wenn ich genug gespräche führe wenn ich genügend fäden verknüpfe wenn ich rational und klar ausformulieren kann was vorgefallen ist wenn ich es chronologisch dokumentiere und wenn ich dann spreche und wenn ich dann auch spreche und wenn ich nur endlich spreche und wenn ich die wörter finde dass

der raum dann kippt

aber ich weiß es stimmt so nicht

der raum kippt nicht

Laura Leupi schreibt, „Im Nachhinein glaube ich, dass ich gar nicht verstummt bin weil ich a) sehr viel sagte, aber meine Worte nicht gehört und nicht als das verstanden wurde, was ich sagte, zu sagen versuchte, und sich b) auch stumme Menschen mitteilen, wenn auch mit anderen Alphabeten“ (S.18/19, in Das Alphabet der sexualisierten Gewalt).

wenn ich sage auf der treppe breche ich zum ersten mal, dann muss ich folgerichtig sagen, im bett abends breche ich zum zweiten mal wegen einer banalität mein körper verfängt sich in der angst wird angespannt wird schwer zieht mich in die matratze die zähne klappern (es ist: wie soll ich das beschreiben, also das bedeutet, wie soll ich so dass es klar ist)

„Wenn es dich so belastet, warum beschäftigst du dich noch immer damit? Das kostet dich doch viel zu viel Kraft, das saugt dich doch viel zu viel aus“

„Du bist zu sensibel.“

„Wenn es dich so belastet, wenn dich also diese Banalität so belastet, weil das ist eine Banalität also diese Vorfälle die geschehen ständig und die geschehen fast jeder FLINTA Person, wenn es dich also so belastet, warum machst du dann nicht endlich die Augen zu?“

Es gibt einen Ordner. Mit Nudes. Davon muss ich ausgehen. Dass es diesen Ordner gibt.

Ich muss davon ausgehen, dass die Systematik eine andere ist als ich dachte.

Ich denke an die Psychiatrie – an all die gestörten Autorinnen. Und warum es mir nun klarer ist, warum. Warum es wenig Möglichkeiten gibt, aus dieser Systematik auszubrechen.

Man sagt mir, ich solle auf meine Performance aufpassen. Wenn ich so „erotisch“ schreibe, wenn ich über Sex schreibe, dass ich dann darauf reduziert werden würde. Dass ich dann eine Schlampe bin, im Betrieb. Dass sagen mir Männer, die Autorinnen konsumieren als wären sie Puppen. Als wären sie ihre Puppen. Und wenn man sagt, nein und wenn man sagt was bildest du dir ein, dann ist man

zu sensibel.

ich bin zu sensibel.

aber allles was ich, alles was wir über Sex schreiben könnten

macht nichts mit mir. Macht aus mir keine Täterin.

Wie ihr Frauen als Puppen behandelt

wie ihr Frauen konsumiert

wie ihr Autorinnen abwertet

wie ihr unter euch über uns redet

das macht was mit euch

und auch mit eurem Werk.

Ich weiß ich breche alle drei bis vier Monate. Aber ich bin das Brechen gewöhnt und ich bin noch immer hier. Das ist echt. Ich bin noch immer hier. Das ist echt. Ich bin noch immer hier. Das ist echt. Ich bin noch immer hier. Das ist echt. Ich bin noch immer hier. Das ist echt. Ich bin noch immer hier.

und ich kann tanzen. und in alle Räume gehen in denen ihr auch seid

und ihr könnt mich und andere Autorinnen abwerten

but we do not care.

Wir sind noch immer hier.

Das ist echt.

das wasser ist heiß und schäumt und ich lege mich hinein aber es dauert viel zu lang bis das wasser mich bedeckt und dann sieht man doch noch immer teile meines körpers außerhalb des wassers außer ich tauche unter ich weiß gar nicht warum mich das so beruhigt heißes wasser oder eiskaltes wasser als wäre das ein raum oder eine decke um mich als würde das verhindern dass ich mich auflöse ständig denke ich ich löse mich auf weil ich nicht fasse was mit mir geschieht weil ich nicht fasse

die gewalt auf mir und wo sich risse ziehen und wie sich risse ziehen und was mir zugeschrieben wird und was in mich eingeschrieben wird und wie ich damit umgehen soll also damit dass ich so 1 vorwand bin oder etwas wozu jmd masturbiert oder etwas dass jmd sich ins regal stellt so als wäre ich etwas in das jmd eingreifen kann um sich dadurch bestätigung relevanz so als würde durch meine abwertung durch das brechen von mir etwas für andere entstehen so als wäre das

da ist also das wasser

heiß oder eiskalt

da sind die stimmen

die vertrauten

an denen ich mich anhalte

da sind die tabletten

die ich schlucke

aber ich weine nicht mehr brüche können nicht weinen

warum all diese übergriffe dieses ausnutzen von machtverhältnissen das klebt alles überall warum können sich cis dudes nicht mal an die basics halten ist das echt zu viel verlangt

zwischen 1 und 3 uhr wach gelegen, im kopf

GEWALT IST 1 RISS DURCH 1 GEFÜHL

warum?

an den riss gedacht, an das gefühl, an die gewalt

dass die gewalt den riss

und dass das gefühl aber

dass es 1 reißen ist

vertippt: mitreißender

jmd schreibt mir ABER DER SCHLAF

das handy fällt 3 stockwerke tief

und etwas zischt und verklebt den boden

in 1 waggon hat jmd 1 kamin angezündet

und die stufen nach oben sind zu eng

für meine oberschenkel

ich weiß nicht ob ich laut gesagt habe

was ich im kopf hatte

der riss ist so tief

dass es mich schwindelt

evtl bilde ich mir auch

1 neuen lippenstift ein

manchmal tauchen in m1 kopf random sätze von anderen texten auf

„Gespenster entstehen zufällig“ (Sarah Wipauer, tddl 2019)

„Man kann sich allerdings auch weigern, an einer Liebe zugrunde zu gehen.“ (Olga Flor, Klartraum)

„Ich habe nicht mit dir gelebt als literarisches Material, ich verbiete es, dass du über mich schreibst.“ (Marianne Frisch, Montauk)

dann tauchen die auf und sind so da, ich hab mich dann oft zb festgehalten an „man kann sich allerdings auch weigern, an einer liebe zugrunde zu gehen“, glaub ich hab es dann umgeschrieben zu „man kann sich allerdings auch weigern, an einem cis hetero typ, der dich nur ausgenutzt hat (als lektorin, als material für s1 texte, für sex) und der dich dann fallen gelassen hat, weil er dich ausgelaugt hatte und sich 1 neue frau dafür gesucht hat, zugrunde zu gehen“

ich weiß auch nicht

ich sollte eig arbeiten aber die abdrücke im kopf

die spuren und so

und dann die frage warum eig zuckerwatte

was immer schwierig bleibt ist dass vermissen also dass mir menschen fehlen die obv aus gutem grund nicht mehr in m1 leben sind ich bin einmal in 1 dusche gesessen und habe dort bei 1 glas wein 1 buch gelesen weil ich 1 geheimnis war und versteckt bleiben musste nicht wahr

oder trophy sein

geheimnis oder trophy

weil das alles so ermüdend ist habe ich 3 bettdecken – 1 leichte und 2 gewichtsdecken und dann noch 1 kuscheldecke und ungefähr 10 Polster in m1 bett gestern hab ich bei A geschlafen und hatte nur 1 decke in der nacht hab ich im schlaf gesagt „warum hab ich so viele gmail konten“

ich esse wasabi nüsse mit philaddelphia classic

ich sollte mehr wasser trinken