Die gelbe Tapete

  • Tage sind Wochen

    wir sind in einem Haus, wo wir uns Räume schaffen, die es eigentlich gar nicht gibt, 

    genau wie die Stunden, die nicht vergehen –

    aber sie sind trotzdem da, nur für uns –

    gefüllt mit Unrat aus deiner Vergangenheit und meiner Zukunft –

    ein Haus nach der Grenze, im Nirgendwo und weit nach allen Grenzen die jemals in uns waren,

    «..ich hab uns ein Haus im Nichts gebaut..» schön wars, ich hab uns eins Haus im Nichts gemietet –

    mit Feuer und Decken und so vielen Zimmern, dass ich an Shining denken muss. 

    Auch Blut war da. Aber es hat keine Türen gesprengt. 

    Es hätte uns nicht gestört, weil es Teil von uns ist, abwechselnd, wechselhaft, wahrhaftig, haftbar –

    bin ich, wenn ich mir dich zuschulden kommen lasse, wenn ich das mit dir ernst meine –

    als könnt ich das noch in Frage stellen.

    Wir sind schon längst in einem Gefängnis aus dem wir nicht ausbrechen möchten,

    weil es sich so gut anfühlt und so weh tut, wenn wir dran denken, dass es nicht immer so bleibt.

    Das es wirklich so ein Haus geben wird, im Nichts, aber vielleicht nicht für uns.

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  • habe angst dass du auftauchst

    dass ich auf 1 straße in schieflage
    gesessen bin und kaffee getrunken
    dann schwarztee
    ich schaue ständig
    law and order svu
    weil es mich beruhigt
    olivia bensons stimme
    viel zu oft schlafe ich
    bei licht ein
    und träume von der straße
    und habe angst dass
    du auftauchst und so tust
    als wäre ich 1 monster
    das du besiegt hast


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  • was für das drama spricht

    ich esse käse & föhne mir die haare und behaupte ich bin keine akademiker*in und ich geh 1 rauchen obwohl ich nicht rauche und ich bin im raum obwohl ich nicht im raum bin aber dann macht n 1 foto von mir und ich bin doch da gewesen und ich halte das fest andere sachen sind auch da und ziehen so fäden aber was erfasse ich schon und ich küsse a zur begrüßung und halte mich an m1 handy fest als wäre es 1 rosenkranz oder 1 safety blanket menschen verlassen den raum wenn wir beginnen zu reden über sterne und zeichen und dudes und welches outfit wir zu welcher lesung anziehen was ich immer behaupten kann ich bin

    der körper fühlt den frost und vor 7 jahren schrieb ich dass ich auch in 1 zug steige und auch nirgends ankomme (& das hat auch niemand verstanden) aber geändert hat sich wenig meine fingerkuppen sind anders kalt und wenn ich kotze zieht sich die welt zusammen was für das drama spricht und dafür dass ich noch immer nichts aufgeben will aber ich zucke nicht mehr bei namen und hake auf meiner liste den heutigen tag ab ich weiß schon es ist gut und ich bin 1 hingabe der körper hat vielleicht fieber und die getränke sind vielleicht zu süß und es gibt räume die ich noch nicht betreten habe (zb den raum mit den violetten seilen die a mir oder den raum in dem ich früher mal gewesen sein soll angeblich)

    manchmal reihe ich einfach wörter aneinander um die zwischenräume zu zeigen es wurden einige fragen gestellt und es wurden einige dinge gesucht von verschiedenen männern zu unterschiedlichen zeitpunkten es wurde auch alles wieder angefunden an den innenseiten meiner oberschenkel sind blaue flecken weil ich gesagt habe ich will dass du mich 20 mal beißt und dann konnte ich aber nur bis 19 zählen in meinem eigenen bett stöhne ich leiser als in deinem aber ich bin keine akademiker*in behaupte ich und ich kann auch das nicht analysieren das gefälle zwischen uns besteht aus zuckerwatte

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  • Tag bzw. Nacht 4/10

    Heute kippt etwas, mir wird bewusst, dass du jeden Tag trinkst und es ist noch nicht mal Halbzeit, das macht mir grad wieder Angst. Ich muss mich da rausnehmen, kann aus der Ferne nicht auf dich aufpassen.
    Mein typisches Verhalten, ich döse trotz der Unsicherheit und Sorge kurz ein um dann aus dem Schlaf hochzuschrecken, schau auf mein Handy und realisier, dass du noch nicht am Heimweg oder im Bett bist, kein Zeichen von dir. Ich schreibe dir wieder und hasse mich dafür, hier kippt es.
    Und was soll die Eifersucht, worauf bin ich eifersüchtig, dass du gleichzeitig mit mir noch mit 10 andren Personen schreibst und ich zufällig grad die bin, die deine Gefühle erwidert. Ja genau, dass du dich so leicht ablenkst, nicht mit dir allein sein kannst. Und dass du mit anderen ‚deep talk‘ führst, auch wenn es nur er ist. Warum muss ich überall dabei sein und warum glaub ich, dass wir uns schon zu gut kennen, um solche Gespräche zu haben. Und warum macht es mich verrückt, wenn ich nicht dabei sein kann. Warum glaub ich, dass ich was versäum, wenn ihr betrunken Gespräche führt – an die sich morgen niemand mehr erinnern kann.

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  • Ist das ein Widerspruch

    heute hab ich – glaub ich – das erste mal von dir geträumt, du hast mich eingeladen in deine ‚residency‘, du warst nämlich Artist in Residence im Feinkost Mild, haha. Und das war aber so ein Gartenpalais, mit verschnörkeltem Balkon, mit weißer abblätternder Farbe – so ein Bobo Traum, und es war in Berlin und nicht in Graz und du hast mir Toast gemacht obwohl ich keinen wollt, nur was gegen den Durst, aber es hat nur Leitungswasser gegeben, das ich nicht trinken kann und dann sind wir zusammen ins Bett gegangen und ich hab im Traum gedacht, dass ich jetzt frei bin. Und sein kann wo ich möchte, wann ich möchte. Und dass du zu einer Konstante wirst und sich das gut anfühlt, weil es so unverbindlich ist.

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  • 1 wikipedia arbeiter*innenklasse

    es sind immer alle erschüttert nur glauben tun sie es trotzdem nicht ich denke ich bin 1 belastungsstörung oder 1 ermüdungsbruch weil ich belaste und ermüde männer oder beides der nagel am ringfinger meiner rechten hand ist eingerissen ich: reiße ihn ab wie so 1 blatt von 1 kalender warum bin ich so in meinen augenwinkeln klebt die wimperntusche von gestern und meine haare sind 1 katastrophe von dir gestern bin ich bei licht eingeschlafen weil ich es nicht mehr geschafft hab aufzustehen der lichtschalter war am meeresboden ich glaub ich hab nichts gelesen also gar nichts I’m just a girl was sind überhaupt wörter irgendein mann redet im fernsehen darüber dass er 1 opfer ist also 1 opfer der zombies die ihn verfolgen zombies sind die arbeiter*innenklasse ich esse irgendein gehirn auf (also nicht 1 männliches obv) das problem an allem ist mein status ich schau in 1 wikipedia nach was ich zitieren könnte ich glaub A

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  • 1 entscheidung ist

    nicht weil es ihr style of life ist sondern eine notwendigkeit also sitze ich im zug und tue so als würd ich schlafen dabei höre ich podcast und im podcast hat sich jmd am papier geschnitten und es geht um text wenn ich aus dem zug aussteige bin ich in 1 anderen stadt das wasser reagiert mit freude also im podcast in 1 text lese ich von wasser und frauen und einem wassergeist und von verletzungen statt sex (riba faronika / salzmann) und dann von beute sein und wie sich das ergibt das im bett (oder am grund?/im grunde?) sein zu wollen wenn es eine entscheidung ist also wenn ich mich bewusst für etwas entscheide das mir ansonsten aufgezwungen wird in einem engen rahmen also vielleicht in einem raum den wir bauen (zwischen uns) und der auf meiner vorstellung beruht dass ich mich dir ausliefern will dass ich mich dir hingeben will dass ich alles tun will was Sie mir sagen weil mich die wörter beruhigen weil mich die handlungen beruhigen weil du mich beruhigst und auch das ist 1 muster wie alles andere auch im podcast reden sie über kornkreismuster und irgendwie könne man die einfrieren jmd ist blind und hellsichtig zugleich und was das macht wenn ich manchmal nicht funktioniere wenn es mich nach unten zieht also so als würde sich mein körper in einen stein verwandeln im grund und ich wäre 1 gebirge das sich aufgefaltet hat und dann sage ich täter und trauma so kühn als würde ich mir selbst glauben (nein) und lasse mich von dir schlagen (ja) und denke ich bin der auflösung wieder näher

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  • eine folge von

    nach dem sex erkläre ich ihm das patriarchat aber ich scheitere (das ist eine handlung von 2 stunden) und er wirft mir vor dass ich nicht logisch denken und nicht wisse wie ich schlüsse ziehe und ich werfe ihm vor dass er überhaupt nicht denken könne weil alles was ich sage ist eine folge aus allem was er nicht sehen will und dann weine ich liege ich im bett halb angezogen und weine und flüstere es wird alles wieder vorbei sein es wird bald alles wieder vorbei sein und die fpö wird den kanzler stellen und ich werde nicht mehr schreiben dürfen und die welt die welt ist ein grausamer ort und er nimmt mich in den arm und sagt schau es geht uns doch gut gerade jetzt und ich weine also bis ich mich leer genug fühle bis ich mich warm genug fühle und komme mir lächerlich vor in meinem schmerz weil es stimmt ja ich liege hier in meinem bett und ich hatte gerade sex und was interessiert mich sein unvermögen das patriarchat zu verstehen ich will ihn ja nicht heiraten und einen gartenzaun ich will nur den text und es ist nie alles vorbei weil das hier ist kein drama ist keine folge von

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  • Öffentlich

    Vielleicht will dich jemand als Vagina Model, weil deine Pussy so schön ist. 

    Im Jahrbuch der Lyrik steht ein Gedicht von mir. Es geht um Flüssigkeiten, es geht immer um Flüssigkeiten. 

    Ich habe schon mein nächstes Date in den Kalender eingetragen und warte immer noch auf eine Antwort von der Person, die ich eigentlich am liebsten sehen will. Der ich gesagt habe, dass ich mich freue, wenn wir uns sehen. Der ich gesagt habe, dass ich mich zu ihr hingezogen fühle. Für die ich ein neues Kleid gekauft habe. Für die ich in zwei Städte gefahren bin, nur um da zu sein. Deren Name ich alle paar Tage auf rebuy eingebe um die Bücher gebraucht zu kaufen, damit niemand weiß, dass ich sie gekauft habe. Die einen eigenen Folder in meinem Fotoalbum hat. An die ich seit einem Jahr jeden Tag denke.

    Schwanger bin ich diesmal sicher nicht.

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  • Hier gibt es

    Ich schiebe wieder eine Unterhaltung in ein Archiv. Ich breche Unterhaltungen nicht gerne ab.

    Du musst immer das letzte Wort haben.

    Wenn ich jemanden gerne sehen will, dann sage ich das dieser Person. Machmal sage ich, dass ich mich zu jemandem hingezogen fühle. Nie werde ich wütend, wen mich jemand versetzt.

    Wir werden uns sehen, ich verspreche es dir.

    Jede archivierte Unterhaltung macht mich traurig. 

    J schickt mir einen Link. Hier können auch Angstpatient*innen hingehen. Vielleicht schaffe ich es diesmal. Ich erzähle J davon, dass ich mir den Termin nicht selbst ausmachen kann. Musst du auch nicht. Ich höre mich an anderer Stelle sagen Es ist hormonell, außerdem bin ich Angstpatientin.

    Es ist immer nur ein warten, bis.

    Ich finde dich cute, wenn du mich brauchst.

    Die Intervalle zwischen deinen Antworten werden immer größer.

    Hier gibt es Lachgas.

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