Die gelbe Tapete

The charges against borderline personality disorder are the same charges against girls writing literature, I realize – too emotional, too impulsive, no boundaries. (Kate Zambreno) 

Fühlen Sie oft eine innere Leere? 

Die Patientin erscheint weinerlich und in ihrer Grundstimmung depressiv gefärbt, starke Grübelneigung 

Die Patientin is psychomotorisch unruhig und angespannt, Schlafqualität wechselhaft 

Die Patientin beschreibt Lebensüberdrussgedanken, Schwingungsfähigkeit erhalten

Die Patientin neigt zu grenzüberschreitendem Verhalten 

Die Patientin ist im ductus überaus formal 

Die Patientin schildert Versagensgefühle, Minderwertigkeitsgefühle, Schuldgefühle, Gefühle der Einsamkeit

Die Patientin ist von akuter Suizidalität klar distanziert

Die Patientin ist nicht psychotisch 

Die Patientin ist fixiert auf die aktuelle Problemlage

Aktuelle Problemlage: Trennung, Vater im Gefängnis, instabile Vaterbeziehung, Traumaanamnese positiv

Vorerkrankungen: Anorexie, Bulimie, Gewicht derzeit stabil

Allergien: keine 

Das hier ist nicht meine Geschichte. Es ist die Geschichte eines Splitterbruchs.Im Hirn. 

Neigen Sie dazu Ihre Gefühle nur in Extremen wahrzunehmen? 

Ich kann Wut nicht von Trauer unterscheiden. Ich sage, ich bin traurig. Männer mögen melancholische Mädchen. 

Eine Liste der Dinge die ich traurig zerstört habe – Sonnenblenden, Duschkabinen, Parkautomaten, die Knöchel meiner Finger 

Unpassende Dinge spreche ich in unpassenden Situationen laut aus, weil ich möchte, dass Menschen mich unpassend finden oder mich niemals verlassen

Ich denke die Lösung jedes Problems ist, dass ich aufhöre zu essen oder mehr trinke 

Verliebtsein macht mich nostalgisch und suizidal 

Ich kann die Nachrichten auf meinem Handy nicht von Erdbeben unterscheiden. Ich habe heute 7 Erdbeben der Stärke 5 gespürt und es sind 37 Grad Tagestemperatur

Kafka schreibt – Ich habe in mir selbst gewütet und ich fühle das Wort ZERSPLITTERN

Schon heute Morgen, weil ich vergessen habe einzukaufen und mich um Pflanzen zu kümmern und Kinder und weil der Boden auf dem ich auftrete voller Splitter sein wird

Ich habe nie gelernt einen Besen zu bedienen

Ich bin ein schlechter Mensch

Ich hoffe das irgendjemand etwas damit anfangen kann 

Früher- ich war unbesiegbar und billig blond

und hinfallen war ein Schwebegefühl und große Abenteuer

immer am nächsten Flaschenboden

Wenn jemand fragt – ich erinnere mich  nicht mehr an

die Tatsachen, die Fakten, das WANN

nur noch an diesen Moment

und im nächsten

ich wurde im schwarzen Partykleid gegen die Wand gedrückt

und fiel quer und durch Menschenmengen

an schelmische blaue Knie die unter den opaquen

Strumpfhosen durchblitzen

an jedes einzelne Wort

an die vielen nassen Körper

und kuppelförmigen Zungen

Damals – 

man hat mir die Luft abgedrückt

und ich wollte immer auch jedes dieser Gesichter berühren können

in diesen Momenten

ich trank gegen die Übelkeit

DAS SCHLECHT SEIN

(das im Magen, das außerhalb) 

und gegen die Tatsachen, die Fakten, das 

WANN 

Niemand hat jemals danach gefragt 

und ich wusste nie wie tief man hinblicken muss

wie viel tiefer das geht

Nur etwas wurde immer abgesplittert. 

Fällt es Ihnen schwer, romantische Beziehungen aufrechtzuerhalten? 

I think I fucked Charles H. Hughes 

Ich denke, ich sage ihr, ich weiß keine Antwort auf die Frage. Aber lassen Sie mich Sätze in den Raum werfen und jeden davon zu einer Masse verschwimmen. Und ich denke – I said it runs in the family, this family carries me, to such great lengths, to open my legs up to anyone who’ll have me 

Ich hätte das hier als Geschichte erzählen können, aber

Es war einmal eine Frau und sie tat alles für ihn, was eine Mutter getan hätte. 

Aber oft: ich sitze in Männerrunden, ohne zu wissen wie ich dorthin, nicht gekommen und verstehe dort die Worte

aber ich möchte sie nicht hören, sondern vielleicht daraus, ein extremes alkoholisches Getränk brauen oder meinen Körper dekolonisieren, vor ihnen, oder, etwas in mich schütten, dass mir so richtig schön, den Schädel weg knallt 

Ich denke an Frank O Hara der schreibt: 

Sie werden oft mit Fitness Freaks vom West Side YMCA verwechselt und  

er erzählt von seinem Alltag während ich beginne ihn als billig verfliestes Badezimmer zu denken, weil

Ich liebe es zu putzen und im billig verfliesten Badezimmer übergebe ich mich am liebsten.

Er wird Helen Cixous nicht aussprechen können. Ich denke, er wird es nicht verstehen können. Er drückt meinen Kopf im Auto nach unten, damit mich niemand sehen kann und ich werde mikroskopisch klein, während ich beginne, mich im euklidischen Raum auszudehnen. Ich habe ihn betrogen: körperlich. Er mich: um die Jahre.  Ich denke, ich bin schwanger, als wir täglich beginnen zu trinken. 

Während ich das schreibe, wird er mich verletzt haben. 

Ich wollte ihn als traurigen Pornostar denken, aber ich bin kein einziges Mal gekommen. 

Wir entwickeln ein Suchtproblem. 

Er bietet mir – zwanglosen Sex. Ich biete ihm eine Vorliebe für gesalzene Butter und multiple Problemlagen. Ich hoffe, ich werde am Ende dieser Geschichte 4 Kilogramm leichter sein. Meine Tage werden bemessen sein, in den Abständen seiner Erinnerung. Er wird mir verschiedene Dinge anbieten und ich werde beginnen, das Wort “Bedürfnislosigkeit” zu sein Ich werde mit seinem Bruder schlafen und versuchen zu erkennen, ob Menschen mit denselben Genen auch im Bett Ähnlichkeiten aufweisen. Ja, das tun sie. Bei gemeinsamen Autofahrten werde ich den Impuls unterdrücken müssen, hinaus zu springen.  Neben ihm im Bett, werde ich versuchen, sein Hirn mit meinen Füßen zu umarmen und er wird davon kommen. Ich möchte ihn Malina sein lassen, aber ich kann nicht länger warten und ich habe mit dem Rauchen aufgehört, wenn ich Nora sein muss und diese Wohnung ist ein Puppenheim. 

Ich werde mir bei jeder einzelnen Sternschnuppe vollkommene Emotionslosigkeit wünschen. 

Niemand ist schuld. 

Wenn ich vor ihnen meinen Körper denke, denke ich an meine Großmutter. Daran, dass jede einzelne meiner Bewegungen vor ihnen wird einstudiert sein müssen. Daran, dass hier immer etwas überschritten werden muss und es keine Worte gibt, die passend sein könnten, dafür. Es wurden mir hier auch von keinem Fragen gestellt. Nur hab ich begonnen, aus ihren Schränken die Gläser zu werfen und die Vasen auf die Fußböden. Wenn sich einer ins Bett legt, dann möchte ich winzig klein in seinem Nacken stecken. Er spürt dann einen SPLITTER und ich möchte sagen können, ich habe etwas davon mit Absicht getan – 

Ich möchte ihnen alle Adjektive erklären und möchte dass keines für mich passend ist 

Ich möchte an ihnen allen ZERSPLITTERN

Wurden Sie jemals psychisch oder physisch misshandelt? 

Ich wohne in einem Haus, das nur mir ganz alleine gehört. Der Vater steht täglich wortlos vor der Veranda. Der Vater starrt mich täglich wortlos von der Veranda an. Zuerst ist es ein Beteln und Flehen, dass er gehen soll. Der Vater bewegt sich nicht. Ich nenne ihn Arschloch. Ich sage ihm – Ich liebe dich. Am Himmel sind 2 Wolken, die sich aufeinander zubewegen. Ich habe keine Zeit und alle Pflanzen im Haus vertrocknen lassen. Beim Aufwachen habe ich das Bedürfnis, mit einer x-beliebigen Person zu schlafen. Ich möchte die x-beliebige Person anbieten, anflehen und beschimpfen. Ich möchte der x-beliebigen Person meine Liebe gestehen. Ich konzentriere mich von nun an auf Menschen, die in mir bestimmte betäubende Gefühle hervorrufen und möchte alle Pflanzen vertrocknen lassen. 

Ich spreche mit meiner Therapeutin über dich.

Die Geschichte kann ich drehen und wenden, wie ich möchte.

Du wirst immer Täter sein,

sagt sie

ich antworte

“Ich kann ihn verstehen” 

Etwas brennt mir im Rachen

Es sind immer auch seine SPLITTER

“now can you understand

a person’s hand pushing on my face

and his fingers in my mouth” (M.G) 

If it’s ever possible to 

go back in time

I’d like to slap Picasso 

in the face

and I will resolve to never be happy enough to forgive you 

Today

I came to realize that almost all men I slept with

can be summarized as 

Charles H. Hughes

and you did not do, you did not do

but they voices could all worm through,

as Sylvia Plath would put it

I cannot remember a single day

I didn’t quote Sylvia Plath 

The doctor asked me

what I liked doing

and all I could think of

was tearing down wallpaper

or licking another person’s spine 

A sort of walking miracle

I try to explain

every moment in my life

through Michel Foucault

and I was scared

that nobody else does this

while I let another body occupy me

momentarily yesterday

The doctor told me that

my blood is fine

and I can’t believe her

as permanent concepts grow between

my hip bones

Gentlemen, ladies, the big striptease

A guy I once fucked

offered me drugs yesterday 

while another one

diagnosed me with

borderline personality disorder 

Both had their right to do so

Also I realized that I will never be able

to claim that I have touched every inch

of another body 

and that every emotion

leaves tiny neurological damages 

If I’ve killed one man, I killed two

The vampire who said he was you

The doctor tells me about

techniques to regulate

my emotions

and I wonder if she knows

Foucault’s “History of Madness” 

and about her sexual prefernces

Two days ago

an old man in a bar told me

that I am tiny and beautiful

He was drunk and eating soup

and there was a raw triumph in 

his loneliness 

Since then I identify 

as old men’s words 

There is a charge