Die gelbe Tapete

gott, ich liebe es, wie du mir die welt erklärst, ich sehe sie dann einfach aus ganz anderen augen, aus deinen, und das ist ja genau das, was du bezweckst, wenn du mir jedes mal, wenn ich nur eine kleinigkeit anmerke (zum beispiel das aufkeimen eines geringen unwohlseins), sagst, wie ich die dinge sehen sollte und wie die situation eigentlich wirklich ist

wenn du anfängst mit den vergleichen, boah, du, das imponiert mir extrem, wenn du mir sagst, wie mein leben eigentlich wirklich ist, nämlich nicht so, wie ich es wahrnehme, sondern so und so und so, und was hast du nicht immer für hervorragende beispiele, mir geht es dann immer so viel besser, wenn ich gehört habe, was ich denken sollte

ich lache in einen fremden spiegel und mache alles (fast) so wie es von mir verlangt wird, ich setze immer eine sonnenbrille auf, die ganz fest an meinen jochbeinen anliegt, damit die tränen nicht über mein gesicht rinnen, nicht in der bim, nicht, wenn ich in die kamera lächle, nicht, wenn ich so tue, als ginge es mir gerade richtig gut, und wenn ich keine sonnenbrille tragen kann, dann lüge ich dich an, sage, dass mir komischerweise tränen übers gesicht rinnen, naja, warum eigentlich, weil ich gerade so lachen musste, es war einfach so witzig gerade

noch schöner ist es, wenn ein mann mir erklärt, dass er ja ganz anders wär als die anderen, weil er gar nicht merkt, dass er mir ständig alles nur erklärt, erklärt, ERKLÄRT, als wäre ich ein bedürftiges, kleines, unbeholfenes mädchen, das führung braucht, ich brauche von dir keine führung und ich brauche keine überlebenstipps, schieb dir diese bitte einfach dorthin, wo ich sie nicht mehr hören kann

in den absurdesten episoden wurde mir von verschiedenen männern unter dem deckmantel eines krankhaften helfersyndroms (ausgeführt im sinne der verdrängung der eigenen, tiefgehenden probleme) erklärt, ich solle medikamente nehmen, um nicht mehr so traurig zu sein, denn offenbar bin ich einfach immer zu hysterisch, zu zänkisch, zu nervtötend mit all meinen emotionen, mit meiner wut, mit meinem anspruch auf veränderung, und warum muss ich eigentlich immer so laut sein, so unglaublich LAUT, bis ich mir selbst sage: sei still, du bist schon wieder zu laut, nimm dich zurück, nimm dich raus, was ist leichter, die stimme erheben und mit den konsequenzen leben oder leise sein und vermeintlich respektiert werden, zwar darüber bescheid wissen, dass dem nicht so ist, aber seine ruhe zu haben, weil man selbst ruhig ist

ich bin also nicht nur äußerlich eine totalkatastrophe und sollte am besten jeden tag trainieren, nur noch essiggurken essen (wenn überhaupt, hauptsache nichts mit kalorien), damit ich endlich ihrem ideal entspreche (ich würde aber definitiv nie gut genug sein, selbst wenn ich alles geben würde, selbst wenn ich mich zu tode fasten würde, wäre ich für sie nie herzeigbar), auch mein inneres gehört gedämpft, angepasst, reguliert, gelenkt, noch besser wäre es, mich mundtot zu machen, stellt euch mich vor als ein schweigendes püppchen, das nie probleme macht, immer tut, was ihr wollt und keinesfalls einen kommentar dazu abgibt, wenn ihr mir erklärt, wie ich mich zu fühlen habe, sie fühlt sich einfach so, wie ihr es sagt, wie es für euch angenehm ist, denn am ende ist das doch das einzige, was zählt, euer wohlbefinden, eure kostbaren nerven, die geschont werden, ihr wollt formen, erschaffen, straffen, zugleich dehnen, ihr wollt macht haben, gott sein und GOTT genannt werden und ihr merkt es nicht einmal, ihr seid nicht teil des problems, ihr seid nicht so wie die, ihr seid verständnisvoll und sensibel, wählt eure worte weise und legt wert auf unsere gefühle, zumindest ist es das, was ihr uns als nächstes erklären werdet

glaubt ihr selbst daran?