Die gelbe Tapete

wir führen listen über das verschwinden von allem außer menschen
in der gleichzeitigkeit in der völligen selbstüberschätzung
warum für männer diagnosen immer als entschuldigungen gelten steht auf keiner liste

des verschwindens

wenn ich von kollektivem schreiben spreche, spreche ich auch über die selbstüberschätzung
wenn ich von kollektivem schreiben spreche, spreche ich auch in der völligen selbstüberschätzung

in dem universum in dem diese listen in erscheinung treten ist für meine individuelle selbstüberschätzung kein platz

Ich hab mir iwie gewünscht, dass er einmal da sein wird, also da wo ich wohne. Und jetzt war er eh da und jetzt ist es so gewesen.

Ich weiß nicht, ob ich auf der VA gestern einfach überfordert war oder wie ich mich fühlen soll damit. Ich verstehe viel nicht. Also ich habe oft das Gefühl ich verstehe es nicht. Das hier ist 10 Jahre zu spät, aber was soll dann jetzt sein? Was soll dann in einem jetzt sein?

In meinem Kopf wird alles von einem Chor gesprochen. Ich wollte alles auf einmal und ich wollte alles teilen und das ist dann nicht gegangen, aber es ist nicht wegen des Chors, es ist schon wegen etwas anderem.

Ich bin eh nicht alleine, aber manchmal ist es schon so, dass ich dann gerne wo anders wäre. Aber auch nicht alleine. Also mit allen, wo anders. Also so in einem andere Kontext und dann sind wir der Chor, oder wir könnten es zumindest sein und dann ist er nicht nur in meinem Kopf.

Einmal hat einer sowas gepostet wie, wenn ich meinen inneren Monolog teilen kann, geht es mir besser und dann hat er gepostet, Männer sehen nicht, wenn sie das Problem sind, weil sie nicht aufhören zu sprechen. Das waren halt zwei posts direkt hintereinander und ich verstehe es nicht, also wie das passieren kann oder wie das da sein kein. Und ich denk mir dann immer, es ist eh ok, weil das liest eh niemand, also in seinem Fall und das ist dann aber auch irgendwas dieser Gedanke, weil ka.

In meinem Newsletter schreibe ich, ich hätte gerne einen Verlag und das stimmt auch, naja, ich schicke ihn dann morgen raus. xoxo

L schickt screenshots von unserem Chat herum.
M sagt es es freut mich, dass es dir gut geht, mir geht es leider schlecht.

Ich frage L, welche Muttertexte ihn inspiriert haben. L sagt Ich habe noch nie einen guten Muttertext gelesen. Ich frage, ob L glaubt den ersten guten Muttertext ever geschrieben zu haben.

D beschreibt meine Eltern. Ich sehe sie ähnlich wie D. Ich frage mich, ob es Vertrauen ist, das wir haben oder ob ich jemandem davon erzählen sollte um zu verstehen, was in diesem Moment passiert.

Ich schreibe im Chat mit L ich weiß, dass hier alles public domain ist, liegrü an deine friends und auch die anderen PoLiTiScHeN aUtOrEn, die du kennst und mit denen du Bühnen teilst.

Wenn ein Mann den Fernseher abdreht, ist der Abend beendet.

Um sich in einen queeren Kanon einzureihen, müsste ich viel anders machen. Zitate, Referenzen, alles zu wenig da. Ich müsste sie mir auf die Daumen kleben und irgendwem (1 Verlger zb) in die Pupille rubbeln.

Das was ich mache ich btw immer noch keine Lyrik, maybe ändern sich aber die Umstände und dann ist es doch Lyirk oder irgendwer wechselt sein Glaubensbekenntnis und dann ist eh auch wieder alles oki.

Ich würde gerne sagen mit dir kann ich alleine sein und das Gefühl haben, das es stimmt. Ich könnte sagen mit dir konnte ich alleine sein und das würde auch stimmen, aber dann müsste ich auch den Zusatz geben aber du konntest nicht mit mir allein sein.

Ich gebe wieder jemanden auf und Frage mich, ob ich konsequent oder ignorant bin, während eine andere Person die Wohnung ausräumt, in die ich ziehen werde. Ich habe Angst zu meiner Großmutter zu werden und P sagt, er freut sich darauf ihren Geist kennenzulernen und jetzt verstehe ich. dich.

Ich hoffe dass es schon jemanden in die Wohnung zieht, die ich verlassen werde. Ich werde in eine Stadt fahren, weil ich dort auf ein Date gehen wollte, jetzt will ich das nicht mehr. Ich werde trotzdem in die Stadt fahren und auf ein anderes Date gehen, auf das ich vielleicht auch gehen werden will.

Dating naja. Also ich könnte es eh auch lassen, weil ka, es ist halt naja.

M wäre fast ein Teil geworden, aber jetzt ist er wieder nur ein Buchstabe und sogar einer, den ich schon einmal verwendet habe und den ich wieder verwenden werde, aber am wenigsten wird er seine Bedeutung tragen.

Wenn O ein Lied darüber singt, wie schlecht es ihm geht skippe ich und schaue nach, ob ich Nylons trage.