Die gelbe Tapete

L schickt screenshots von unserem Chat herum.
M sagt es es freut mich, dass es dir gut geht, mir geht es leider schlecht.

Ich frage L, welche Muttertexte ihn inspiriert haben. L sagt Ich habe noch nie einen guten Muttertext gelesen. Ich frage, ob L glaubt den ersten guten Muttertext ever geschrieben zu haben.

D beschreibt meine Eltern. Ich sehe sie ähnlich wie D. Ich frage mich, ob es Vertrauen ist, das wir haben oder ob ich jemandem davon erzählen sollte um zu verstehen, was in diesem Moment passiert.

Ich schreibe im Chat mit L ich weiß, dass hier alles public domain ist, liegrü an deine friends und auch die anderen PoLiTiScHeN aUtOrEn, die du kennst und mit denen du Bühnen teilst.

Wenn ein Mann den Fernseher abdreht, ist der Abend beendet.

Um sich in einen queeren Kanon einzureihen, müsste ich viel anders machen. Zitate, Referenzen, alles zu wenig da. Ich müsste sie mir auf die Daumen kleben und irgendwem (1 Verlger zb) in die Pupille rubbeln.

Das was ich mache ich btw immer noch keine Lyrik, maybe ändern sich aber die Umstände und dann ist es doch Lyirk oder irgendwer wechselt sein Glaubensbekenntnis und dann ist eh auch wieder alles oki.

Ich würde gerne sagen mit dir kann ich alleine sein und das Gefühl haben, das es stimmt. Ich könnte sagen mit dir konnte ich alleine sein und das würde auch stimmen, aber dann müsste ich auch den Zusatz geben aber du konntest nicht mit mir allein sein.

Ich gebe wieder jemanden auf und Frage mich, ob ich konsequent oder ignorant bin, während eine andere Person die Wohnung ausräumt, in die ich ziehen werde. Ich habe Angst zu meiner Großmutter zu werden und P sagt, er freut sich darauf ihren Geist kennenzulernen und jetzt verstehe ich. dich.

Ich hoffe dass es schon jemanden in die Wohnung zieht, die ich verlassen werde. Ich werde in eine Stadt fahren, weil ich dort auf ein Date gehen wollte, jetzt will ich das nicht mehr. Ich werde trotzdem in die Stadt fahren und auf ein anderes Date gehen, auf das ich vielleicht auch gehen werden will.

Dating naja. Also ich könnte es eh auch lassen, weil ka, es ist halt naja.

M wäre fast ein Teil geworden, aber jetzt ist er wieder nur ein Buchstabe und sogar einer, den ich schon einmal verwendet habe und den ich wieder verwenden werde, aber am wenigsten wird er seine Bedeutung tragen.

Wenn O ein Lied darüber singt, wie schlecht es ihm geht skippe ich und schaue nach, ob ich Nylons trage.

S sagt, es geht ihm schlecht. Er schickt Fotos von einem opening, während ein anderer mir ein Video von seinem ejakulierenden Schwanz schickt.

Unsure was langweiliger ist, Videos von Schwänzen oder openings in Gallerien.

Ich denke immer, wenn mensch das Wort Schlussstrich verwendet, sollte es Konsequenzen haben. Im Idealfall den Kontaktabbruch. Aber S schickt weiter Textnachrichten, Sprachis und Fotos. S schreibt, es geht ihm schlecht.

So viele Absagen wie dieses Jahr, hatten wir noch nie. Für mein Ego ist das nicht gut. S würde sagen es geht mir schlecht.

Ich schreibe du musst dich hier nicht reinwerfen 💜 ich hoff du findest das was dir gut tut und kannst so priotisieren wie es sich richtig anfühlt. cute, dass du so viele dates hast, wie noch nie, enjoy and kisses

Wenn wieder jemand glaubt, dass sich die Sätze und Fotos in meinen insta Storys nur auf ihn beziehen, werde ich die Liste mit den Kategorien MEIN SÜßER und DADDY veröffentlichen.

wir reden über diagnosen, ich ziehe etwas zurück ohne es ausgesprochen zu haben.

ich schreibe du bist eine gute muse.

ich schreibe das gespräch war hot. ich ärgere mich.

ich meine, ich fühle mich hier nicht sicher und ich werde das was ich denke, nicht aussprechen. von hier an, werde ich vieles von dem was ich denke nicht aussprechen. ich werde dir viele erinnerungen nicht geben. ich werde wieder an etwas ziehen, ich werde wieder an etwas festhalten.

S fragt mich, ob ich das vielleicht suche, diese situation. diese auseinandersetzung, diesen konflikt.

ich sage zu L ich glaube dir wurde zu wenig widersprochen.

ich meine ich habe recht, meine meinung ist richtig, sag es.

aber es schwingt immer mit, du wolltest dich nicht trennen, du bist verlassen worden, du wolltest das alles nicht, du wolltest das alles gar nicht.

wenn du sagst, man muss aufpassen wem man was unterstellt, ziehe ich alles zurück.

ich weiß immer wo er ist. es ist mir unmöglich ihn zu vergessen. ich muss ihn nie suchen.

wenn ich an dich denke, denk ich daran wie ich sage mach deinen mund auf, du hast es nicht verdient angespuckt zu werden und dir deinen gag umschnalle. du wirst von mir nicht verlassen werden, es ist nicht möglich, weil du mir gehörst. Alles in dir ist mein. Du kommst hier nicht raus.

In dem Raum in dem auch ich bin läuft eine Doku über Eminem. Seine Notizen werden gezeigt. Menschis sind begeistert von seinen Notizen. Er erzählt etwas über Farben und ihre Bedeutungen. Jemand liest das Wort FUCK vor und wieder sagt jemand etwas über das Reimen einer Orange.

Hier liegen auch Notizen. Nicht über Orangen, sondern über etwas anderes. Warum und worüber wir hier eigentlich schreiben. Ich habe diesen Sommer Die Gelbe Tapete von Charlotte Perkins Gilman gelesen und finde, es ist eine gute Referenz für das hier, für Texte, für Queerness.

Ich werde nie behaupten, die erste in irgendetwas zu sein, ich werde nie behaupten das erste queere etwas zu schreiben zu publizieren zu machen zu denken.

Ich werde wieder schreiben ich glaub ich bin nur ur nicht gut darin nähe aufzubauen und dann in distanz zu gehen und ich hab so das gefühl das passiert jetzt. Und ich werde wieder schreiben das geht für mich nicht und ich werde wieder schreiben das erscheint mir unrealistisch und ich werde wieder schreiben hi, wie gehts dir?