Die gelbe Tapete

  • nicht da

    ich will einfach nur im bett liegen, halb schlafend, halb wach, eine belanglose serie bingen und nichts von den folgen mitbekommen, jede staffel immer und immer wieder ansehen, weil nichts hängenbleibt, aber manchmal kommt ein joke an und dann lache ich als gäbe es kein morgen und die vorstellung ist schön, drei sekunden später schlafe ich, ich lächle im schlaf, weil ich belanglos sein kann, ich muss nichts bedeuten, niemandem, ich muss keine rolle einnehmen, rolle nur ein stück weiter in die bettmitte, wenn ich dem rand zu nah komme

    ist das nicht schön, ein häufchen elend sein zu können, diese anhäufung von makeln und unschönen dingen, mir egal, dass ich deinen ansprüchen nie genügen werde, du träumst trotzdem von mir, ich träume von bergen und wellen und salziger luft, von einer einsamen insel abseits von menschen, im wachzustand verstelle ich mich nicht, weil ich nicht muss, mich sieht ja gerade keiner und niemand ist hier, der von mir verlangt, dünner zu sein, schön, professionell, nett, intelligent und schlagfertig, aber doch ruhig genug, ladylike, aber ein bisschen wild schon auch, von allem ein wenig, nur nicht zu viel und zu viel bin ich ja in jeglicher hinsicht, schon allein wegen meines gewichts und weil ich eine frau bin und weil ich mich selbstständig gemacht habe und weil ich gefühle habe und weil ich mutter bin (nur halt keine, die gut genug ist), weil ich „zu laut“ bin, den mund aufmache, wenn mir etwas nicht passt

    nur mit mir allein kann ich ich sein und gut damit leben, dass aus mir nie das werden wird, was andere in mir sehen wollen, es macht auch nichts, wenn man sich über mich das maul zerreißt, ich bin nicht beim tanzkurs, nicht beim reiten, nicht bei der geburtstagsparty dabei, ich habe fertigen kuchen gekauft und ihn von meinem mann zum schulfest bringen lassen, denn ja, ich kann (gerade) keine menschen ertragen und ich werde nicht mehr stundenlang in der küche stehen, um einen kuchen zu backen, den man vom backblech löffeln kann, nur um die mutter zu sein, die zwischen depressiven episoden und geschäftlichen telefonaten eine vorzügliche mehlspeise gebacken hat, ich kann unter druck gut argumentieren, oft viel besser funktionieren als ich denke, aber unter druck backen das geht einfach nicht, also esst den gekauften reindling, esst den industriell gefertigten topfenkuchen und denkt über mich was ihr wollt, weil ich nicht da bin

    ,

  • everything I write is fiction

    so I have told
    you everything
    except their names
    because this obv I can’t
    as you must know
    everything I write
    is fiction even
    if it did happen to me

    what the fucking hell
    is wrong with you

    so the names would be made up too
    and you don’t need to be afraid
    of what will happen next I’m just
    gonna tell you everything
    evey story line I thought about
    as I am just a story
    of abusive relationships I am just
    a nude saved on a a creeps
    desktop I am just
    a delusional girl a victim
    a complicit an enabler
    to their abusive behaviour

    and over all I am just
    a fictional character
    in an author’s mind
    it has nothing to do
    with reality and real life
    no one ever broke my heart
    and gaslighted me for years
    I just thought it would be a
    good dramatic story

    also none of the guys had a
    problem with alcohol or with
    my writing, and none of the guys
    slept with several of my colleagues
    I just invented this because I
    like telenovelas I’m a huge fan of
    90210 and vampire diaries.

    and I also never have to go to events
    thinking about with how many in the room
    I share a sexual history, this I just made up
    influenced by PornHub and Elizabeth Hardwicks
    Seduction and Betrayal

    And none of the guys have published books
    without mentioning my impact on their writing
    in public once because I could not behave myself
    correctly (the hysterical bitch I am),
    this I just made up as I am an excellent writer
    thinking up fantastic stories

    so you see

    as my grandmother always told me
    my fantasy is wilder
    than it is good for me

    I guess

    I should have listened to her
    but at least this way

    I can tell you everything

    ,

  • the damp church of FINALLY

    beg me not. I’ll hit you out of the blue.

    I do like submissive boys, those

    frail-wristed twenty-somethings I can pin down

    with just one hand, papercut-thin and full

    of HELPLESS moans parting their lips, addictive

    desperation & weakness, letting me

    touch them wherever I, letting me

    loose, please, and corrupt

    the masculine, I would have loved

    to kiss you too, you were so eager, then

    withdrew – and now I know that

    you are like them, better yet, biting

    a virtual lip at the mention

    of Hellraiser, yes, I was wrong to be gentle

    with you; you crave a cenobite

    like me, I should have hurt you

    in the way you— and I CAN,

    NOW I can, subtle

    tortures, but NO TEARS PLEASE, only

    a hoarse shiver in my

    fever asylum, keeping you for

    hopes that were

    delicious, you have been

    warned: now I allow myself to be

    cruel I get carried away, I am

    the son and the heir of

    an icicle race with

    an appetite for surrender, a high-

    priest anointed by hisses, what

    do you know of former

    pain & I will not tolerate your

    sudden silences unless

    your voice is broken

    ,

  • On the other hand

    I’ve been thinking of you with my hands, I–

    ‘ve been thinking so hard I

    nudged the lower lip of daylight, had

    no shame when it joined me soft

    pressure of shadows on skin and my

    hands with which I did more than

    imagine you in places I want you

    to know

    deeply I want you

    to move with my thoughts you

    cannot imagine how much you’re in them that

    my wrists are strained from thinking so

    hard summoning you in the dark, dark day-

    light of my room where I’m blind so

    I see with my lips and my fingers are

    thoughts of your hands and in them

    it is you being real being there in

    my mouth on my mind with your

    hands on the edge of my secrets and

    mine on the edge of your spell

    ,

  • dreaming of a poetic love story

    you can say my name
    as I am your fav feminist token
    but if you do so
    you have to know

    that me at my worst

    would kneel with my arms behind my back
    in front of them
    opening my mouth only
    if they say so

    and me at my worst
    has to tell you

    that I did love it
    even if it ruined me

    and I am ashamed for that

    but you see

    I was just this delusional girl
    looking for words & love
    dreaming of a poetic love story
    so I of course as a poet told me
    that he fell in love with my words
    I fell into his bed on the first date
    thinking that his words were genuine
    as were my feelings not knowing that
    he did this all the time
    and he would use my name in his text
    like he used my body before
    without meaning anything by it

    so you can say my name
    but you have to know
    that he wrote my name first
    saying that he is not picky
    with girls like me
    (obv it is of course ficitional!
    it has nothing to do with him or me,
    how can I even think that,
    I am ruining his life!)

    & than I told this story
    to no one but him
    my best friend I once
    called him
    and he held me
    through my pain
    til I started to believe
    him when he told me
    that he loved me
    til I started to believe again
    in a poetic love story
    (even though we were both
    caught up in other relationships)
    so I betrayed because I thought
    this was genuine
    but it was not

    as you should know
    me at my worst

    betraying my boyfriend
    for someone who in secret
    from me (who I also was his secret)
    was sleeping with someone else
    than telling me as I was hurt
    that I am not allowed to feel hurt
    because he never promised me anything,
    but his neverending love
    that I am not allowed to feel hurt
    because I am non-monogamous
    that I am not allwoed to feel hurt
    because he was always there for me
    through my pain he just did this one thing
    for himself and I should be happy
    oh I should be so happy for him

    anyhow, as I know now
    he did not only sleep with someone else
    from the same circle, he also
    sexted with a lot of other people
    collecting nudes from contemporary artists
    while pleading his love to me
    swearing that he tells me everything
    while he did tell me nothing at all

    saying my pain is abusive
    that I am feeling too much

    so you should know
    when you say my name
    as I am your fav feminist token

    this is my worst

    and I am not over it at all

    and I did cry a lot
    and I do cry a lot
    and I did plead to never write again
    a 100 times deleting all my accounts
    over and over again

    thinking I am so ashamed
    that I was so used by them
    because I wanted to believe
    in a fairy tale poetic love story
    thinking that I could never
    enter a room again
    without melting into the ground
    thinking that it is obvious
    that they did not choose me
    because I maybe have okayish words
    but I do not look good in photographs
    I am just so far away from
    being a trophy they would show in public
    so how could I show myself in public
    ever again when I fell
    for the same lie not only once
    but twice

    but you see
    I did it anyways
    soft and weak and broken
    so I believe in you
    and that you can also
    go through it
    (and I will hold your hand
    if you need me to)

    who many of you
    have a text from me
    or a voice message
    where I confess how ashamed I am
    of myself for letting me be
    used like that
    and who many of you
    have I begged not to think
    less of me

    maybe we could make an
    anthology project
    with my confessions and
    your reactions to them
    (and how I love you all
    for how genuine you have been
    to me through it all)

    so you should also know

    that I will be here for you
    and I will never judge
    even if you choose them
    a 100 times over us
    because I did the same

    I will be here
    a 101 times and more

    no matter if you choose
    to use my name as a feminist token
    or to never say my name in public again
    because of them

    I will be here for it all

    singing your fav songs along with you
    if you want me to



    ,

  • bilder der mathematik

    fraktale mengen:
    ich trinke das dritte glas wasser vor 17 uhr
    gestern hing ich von der decke
    das alles gegen die ermüdungsbrüche
    A zieht mich höher

    solitonen:
    den honig hab ich nicht mit dem messer
    sondern aus dem glas geschüttet
    so dass er überall verteilt ist
    A fährt über m1 klebrigen oberschenkel

    berührende kreise:
    evtl bin ich heute nicht aufgewacht
    nur halb, in m1 kopf 1 verkehrsunfall
    (das auto im gebirgsbach)
    A sagt, brechen wir auf

    ,

  • diese anlehnungen

    ich muss die gedanken frei laufen lassen, dem drängen in mir, das sich momentan anfühlt, wie eine verstopfung; oder ein vakuum, eher so; ich komme mir einsam albern vor, weil ich nicht & nichts bin; nur in diesen anlehnungen an andere leben, in diesen ausborgungen anderen lebens; wie ich mich so unbemerkt rein sneake; kunst ist eine ausrede fürs allein-sein, für die einsamkeit, die mich zerfrisst, seit ich acht jahre alt bin; endlich mal schön einsam sein, schön anzuschauen einsam sein; aber nicht ein mal das kann ich fühlen; ich fühle nur sehnsucht; also sucht; die sehnsüchtigen sind süchtig nach sich selbst, weil sie sich selbst nicht fühlen können & das gefühl irgendwo da draußen suchen, weil sie vermuten, die da draußen, die sind frei; frei von schmerzen & glücklich; ich sehne mich nach einem glück, das ich nicht empfinden kann

    ,

  • eins oder zwei

    Entscheidungen treffen kann ich gut

    Schlag mich

    Jetzt ist es nicht mehr notwendig
    alles ist schon besprochen
    und fixiert

    Du denkst du kennst mich.
    Doch ich halt Dinge verborgen,
    Tief im Dunkeln, verschüttet, begraben.
    (Gewalt)

    Die nächste Entscheidung
    nach dem Schritt durch eine Tür
    Du sprichst mit Objekten

    Mach mich zu deinem

    Wir werden nie Wasser teilen

    ,

  • mood heut

    tote taube vorm aldi
    auf dem schild mit köter: hier warte ich
    auf dem screen sagst du: ich bin doch immer da
    für dich

    ,

  • searching

    J liegt auf einer Stiege, ich stehe mit meinem Stiefel auf J’s Oberschenkel.

    Soll ich mich umdrehen?

    Wenn du magst.

    Ich trage Spuren aus einem Hotelzimmer. Vor uns liegt schon wieder ein Abbruch. Ich frage mich, wieso an meinen Wänden nie wieder Bilder hängen werden und warum ich mich hier überall spiegle.

    FOKUS

    Das Beste was ich je gelesen habe, wird immer in dem dms gewesen sein.

    J schreibt, das mit den Bestrichen ist J egal. Mir auch.

    Ich will ein Netz sein.

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