Die gelbe Tapete

wir reden über diagnosen, ich ziehe etwas zurück ohne es ausgesprochen zu haben.

ich schreibe du bist eine gute muse.

ich schreibe das gespräch war hot. ich ärgere mich.

ich meine, ich fühle mich hier nicht sicher und ich werde das was ich denke, nicht aussprechen. von hier an, werde ich vieles von dem was ich denke nicht aussprechen. ich werde dir viele erinnerungen nicht geben. ich werde wieder an etwas ziehen, ich werde wieder an etwas festhalten.

S fragt mich, ob ich das vielleicht suche, diese situation. diese auseinandersetzung, diesen konflikt.

ich sage zu L ich glaube dir wurde zu wenig widersprochen.

ich meine ich habe recht, meine meinung ist richtig, sag es.

aber es schwingt immer mit, du wolltest dich nicht trennen, du bist verlassen worden, du wolltest das alles nicht, du wolltest das alles gar nicht.

wenn du sagst, man muss aufpassen wem man was unterstellt, ziehe ich alles zurück.

ich weiß immer wo er ist. es ist mir unmöglich ihn zu vergessen. ich muss ihn nie suchen.

wenn ich an dich denke, denk ich daran wie ich sage mach deinen mund auf, du hast es nicht verdient angespuckt zu werden und dir deinen gag umschnalle. du wirst von mir nicht verlassen werden, es ist nicht möglich, weil du mir gehörst. Alles in dir ist mein. Du kommst hier nicht raus.

In dem Raum in dem auch ich bin läuft eine Doku über Eminem. Seine Notizen werden gezeigt. Menschis sind begeistert von seinen Notizen. Er erzählt etwas über Farben und ihre Bedeutungen. Jemand liest das Wort FUCK vor und wieder sagt jemand etwas über das Reimen einer Orange.

Hier liegen auch Notizen. Nicht über Orangen, sondern über etwas anderes. Warum und worüber wir hier eigentlich schreiben. Ich habe diesen Sommer Die Gelbe Tapete von Charlotte Perkins Gilman gelesen und finde, es ist eine gute Referenz für das hier, für Texte, für Queerness.

Ich werde nie behaupten, die erste in irgendetwas zu sein, ich werde nie behaupten das erste queere etwas zu schreiben zu publizieren zu machen zu denken.

Ich werde wieder schreiben ich glaub ich bin nur ur nicht gut darin nähe aufzubauen und dann in distanz zu gehen und ich hab so das gefühl das passiert jetzt. Und ich werde wieder schreiben das geht für mich nicht und ich werde wieder schreiben das erscheint mir unrealistisch und ich werde wieder schreiben hi, wie gehts dir?

ja eh vielleicht habe ich das eine nur gemacht, weil ich in einer trennung bin. also vielleicht ist der dude gar nicht so hot und so cute und vielleicht is er auch nicht over seine trennung und vielleicht ist das jetzt zwischen uns auch alles over und vielleicht ist das auch gut. ich weiß es nicht.

ich schreibe dem anderen wann wir uns wieder sehen und lasse mich ghosten. ich schreibe noch jemandem was von pause.

das ich nie die verrückte ex sein werde wurde mir versichert. bei mir ist alles anders, dann sprechen 4 leute gemeinsam darüber wie lustig es war, als die eine experson „obsessiv“ geschaut hat was die anderen so machen, nachdem diese person zu der party absichtlich nicht eingeladen wurde während diese person aber eigentlich doch die partnerperson von einer der 4 anderen personen war. omg sehr viele personis in dem absatz. naja, auf meine frage, ob das evtl vielleicht auch bissi scheiße war, jemanden so auszuschließen während behauptet wird es sein eine partnerperson, folgen sätze die ich nicht rekonstruieren kann.

was ich auch nicht rekonstruieren kann ist der wunsch einer person, meinen beziehungspersonen nicht von dem was passiert ist zu erzählen. das ist unrekonstruierbar.

meanwhile fragt mich wieder jemand, ob es mir eh gut geht.

maybe ergibt es sich auch, dass wieder jemand eine neue diganose stellen kann, weil ich mich zu den dingen, die in meinem leben passieren äußere und weil ich dann doch vielleicht auch was sage über die buberlpartien und weil es lustig klingt aber maybe dann halt doch nicht ist.

aber es ist ok, weil ihr euer kulturelles kapital weiter häufen könnt und euch die geschichten eurer mütter aneigenen könnt, zb

oder weil ihr euch immer einreden könnt, das mein kulturelles kapital weniger ist. was stimmt. oder nicht. xoxo

Ich habe versucht eine Beziehung zu führen, aber deine Hoffnung war wichtiger als die geteilte Realität.

Wenn ich sage, ich bin an meiner Belastungsgrenze, dann meine ich genau das.

Auf der Tasse und im Chat steht UPSI. Ich denke genau das UPSI. Ich sage ARSCHLOCH in mehreren Chats und Telefonaten und meine es genau so. A sagt, das ist hart. Ich sage, seine Hoffnung war es auch. UPSI.

Ich tippe in einen Chat Ich glaube, das hier ist mir zu inkonsequent und ersetze dann inkonsequent durch inkonsistent. Dann lösche ich alles wieder und denke an Mittwoch.

Gestern frage ich J also bis Mittwoch warten oder gleich eskalieren? J sagt, es ist egal, so oder so, es passiert nichts.

Eine tiefe Stimme sagt zu mir, sonst hast du doch auch Selbstbewusstsein und etwas anderes, dass sich wie eine Wahrheit anfühlt.

Wieder fragt jemand Also wie eine WG? und ich leite eine Fahne daraus ab und bitte darum die Anfangsbuchstaben J und A immer direkt untereinander zu setzen. Gewalt weiß immer noch nicht, wo der Ort zum niederlassen sein soll.

Manchmal denke ich, hier ist der Ort um über Liebeskummer zu schreiben. Mein linkes Ohr ist seit Tagen in einer Wolke. Irgendwo schreibe ich den Satz lost in the void again with all the others where your echos about how equality is important to you amplify each
other

Einer muss noch was suchen, von dem er glaubt es gefunden zu haben (lol) der Andere spricht vom Stolz einer dritten Person und übersieht dabei einen endgültigen Verlust.

Wenn ich play schreibe, meine ich deine Hingabe, voll. Ich meine nicht to be left on read und ich meine nicht cute, dass du zwischendurch Lust hast. Ich meine es wirklich.

Ich werde mit dir nicht mehr vor einem Fenster stehen, aus dem einmal dein Kopf geschaut hat als du behauptet hast mit Wänden sprechen zu können. Eurozeichen gibt es unendlich. Sand auch. Auch ich bin einmal Sand geworden.

Sprechen ist leider gerade nicht möglich, weil du schläfst. Bei dir handelt es sich um kein Baby mehr (nach dem Alter). Schreiben ist gerade nicht möglich, weil du schläfst. Laut sein ist gerade eher ungut, weil du schläfst. Weggehen ist gerade ungut, weil du ja aufwachen könntest, während ich weg bin. Weggehen, wenn du wach bist, ist auch gerade eher ungut, weil du nicht alleine sein willst und weggehen, wenn du gerade weg bist ist auch ungut, weil du deinen Schlüssel nicht mitgenommen hast.

Wir könnten nur gemeinsam.

Ich kann gerade nicht schlafen. In meinem Kopf ist eine Ameisenstraße. Sie graben einen neuen Tunnel. Leider ist meine Schädeldecke nicht durchsichtig. Wenn er das wäre, wüsste ich wenigstens die Richtung in die sie Zielen. So ist mit das Ziel unbekannt, es liegt im Dunkeln.

Ich bastle aus Eisstielen einen Zaun und male in weiß an und hoffe, jemanden damit austricksen zu können. Wenn er fertig ist, setzte ich ihn mir als Krone auf und schreibe einen Text über Selbstmitleid.

Es geht um Taxifahrten und darum, dass sich was verändert hat. Es geht um Hände und wo sie Platz finden und es geht immer noch um den Begriff NACHLASSEN.

Im Zug stelle ich die Helligkeit auf die niedrigste Stufe, weil mein Display nur mir gehören soll.

Ich hätte auch gerne ein Protokoll davon, wie sich mein Denken verändert hat.

Wenn ich etwas sage, und du etwas dazu sagt, dass nichts miteinander zu tun hat. Ändert sich das Protokoll auch. Ohne an etwas festzuhalten. Wenn du von digital detox sprichst, dann muss auch der tox dagewesen sein.

Alles ist dokumentiert, nur deine Abweichungen nicht.