Die gelbe Tapete

herz: hey, gehirn, ich bins, das herz! schicke dir jetzt live aus der brust einen schwall an emotionen und du machst etwas daraus, okay?! etwas richtig heftiges, einen gedankenstrudel, der unseren wirt ordentlich aus der bahn wirft.

gehirn: warte auf nähere ausführungen.

herz: also: wir haben hier gerade eine explosive kombination aus selbsthass, wut, scham und schuld, aber was vor allem nicht fehlen darf…

vernunft: beschämung, wechseln wir scham bitte mit der beschämung aus.

herz: was machst du hier?

vernunft: nichts, ich wollte das nur einwerfen. sie schämt sich für nichts. sie wird beschämt.

herz: also, was hier gerade am mächtigsten ist, ist die trauer. tiefe traurigkeit, die form, die besonders schmerzt, und liebes gehirn, deshalb musst du unseren wirt jetzt bitte damit konfrontieren. konfrontiere sie mit erinnerungen, mit bildern, mit geschichten, mit liedern, mit orten, mit gefühlen, mit hoffnungen, mit ängsten, konfrontiere sie mit allem, um das sie trauert, weil sie jetzt weinen muss. sie muss weinen, bis sie nicht mehr weinen kann! das ist unbedingt notwendig.

gehirn: weinen ist unbedingt notwendig.

herz: ja, denn ich werde sonst zerreißen, und wir wissen, was das für uns alle bedeutet.

gehirn: amygdala und hypothalamus befinden sich im hypersensitiven modus. empfange eine welle der emotion. traurigkeit, überforderung, wut, angst, hoffnungslosigkeit. sende signale an sympathikus und parasympathikus.

herz: sehr gut.

gehirn: adrenalin freigesetzt, cortisol freigesetzt. steuere nucleus lacrimalis an. verbindung aufrecht. tränendrüsen aktiviert.

innerer richter: geh bitte, jetzt weint die schon wieder!

als wir damals immer gemeinsam pommes mit diesen champignons aßen, in cremesauce, das waren bessere zeiten, die vielen spaziergänge im villenviertel und wie wir davon geträumt haben, von einem eigenen büro, wie das alles noch nicht so belastend war, sondern sich frei anfühlte, all die outtakes, all die pannen, die uns amüsierten, viele gemeinsame abenteuer und dieser eine feuersalamander im wald, all die fotoshootings, unsere collegejacken, wir beide auf der großen leinwand, davor im studio, wie du meinen mut herausgelockt hast, nicht nur das eine mal am olympiaturm, all die kleinen challenges und dann plötzlich das viele pech, das kaum zu überwinden war, und früher hätten wir gesagt: wer, wenn nicht wir beide? wie wir hoffnung hatten, so große hoffnung, dass wir außenstehende damit überforderten, wie uns viele als verrückt bezeichneten, wir mit den schultern zuckten, fast synchron, weil wir dachten, nichts, wirklich nichts könnte uns etwas anhaben, nichts könnte uns umwerfen, jetzt habe ich kein salz vom essen auf den lippen, sondern es rinnt aus meinen augen und wieder in meine ohren zurück, du warst für mich so viel mehr als nur eine kurze zeit, und ich könnte dich nie ersetzen

jetzt tut mir alles weh, vom vielen weinen, früher war das, weil du mich zum lachen brachtest, heute tut mir alles nur noch leid, auch wenn ich nichts davon bereue, aber ich wollte nie, dass es dir so geht, und hätte ich das gewusst, hätte ich aufgehört, als es noch nicht zu spät dafür war, jetzt kickt gerade die realisierung rein, über das, was ich alles nicht mehr mit dir erleben werde, all die meilensteine, die wir nicht zusammen erreichen werden, und es wird so schwer ohne dich, ich fühl mich so fucking allein, schon jetzt, seh mich, wie ich bei der heurigen weihnachtsfeier in unserem lieblingsrestaurant sitze, ein einziger sessel besetzt an diesem tisch, der andere mir gegenüber leer, weil du fehlst, ich werde mich immer fragen, wie es soweit kommen konnte, ob es noch eins sein darf, wird mich der kellner fragen, und ich werde nicken, microsoft teams werde ich zukünftig für selbstgespräche verwenden, weil team gibt es hier ja jetzt keines mehr, nur noch mich?

ich hab mir noch nie so sehr gewünscht, die zeit zurückdrehen zu können, vielleicht zu einem der momente, in denen wir unsere ideen einfach so sprudeln ließen, das besondere an uns beiden war, dass wir den übereifer des anderen immer hingenommen haben, wir haben uns nie dafür kritisiert, wir haben das sogar gefeiert, uns gegenseitig angetrieben, weiter, größer, höher zu denken, auch wenn wir begrenzt waren, und kaum jemand konnte das verstehen, niemand verstand es so wie wir, du hast mich inspiriert und durch dich habe ich einiges gelernt, ich habe so viel gewonnen, und jetzt verliere ich noch mehr, denn heute weiß ich nicht, ob ich dich in einem monat noch fragen kann, wenn ich mir bei etwas unsicher bin, ob ich dir von etwas erzählen darf, das unsere gemeinsame vergangenheit betrifft, oder ob ich dich lieber in ruhe lassen soll, dich ziehen lassen muss, weil du das verdient hast, vielleicht war es ja ich, lag es alles an mir, und dir geht es viel besser ohne mich in deinem leben, und fuck, ich wünsch mir wirklich für dich, dass du glücklich bist

die vielen gespräche, stundenlang, spaziergänge durch siedlungen, wälder, wiesen, überall, überall konnten wir über alles reden, jetzt möchte ich nur noch schreien, weil es so unfair ist, weil es so kommen muss, ich würde dich gerne anrufen und dich anflehen, dass du es dir nochmal überlegst, aber das wäre einfach nur egoistisch und es würde alles nur noch weiter hinauszögern, ich muss dich gehen lassen, ob ich will oder nicht, die entscheidung lag nie bei mir, ich gebe mein bestes, das alles zu akzeptieren, auch wenn es sich so anfühlt, als würde meine brust gleich aufreißen, weil all der schmerz einfach keinen platz haben kann, in meinem körper, meine haut fühlt sich schon ganz dünn an, das rot leuchtet schon ganz deutlich hervor, ich glaube, ich bin kurz davor, mich aufzulösen

ich glaube ja, ich bin jetzt alt genug, um mir nicht mehr einzureden, dass es an mir läge, dass die männlichen personen in meiner familie absolut keinen kontakt zu mir haben wollen, ich glaube ja, die haben nie darüber nachgedacht, was mit mir ist, und das perfide an der sache ist, dass ich sehr wohl darüber nachdenke, was es mit ihnen macht, wenn ich mich auch nicht bei ihnen melde, deshalb habe ich meinem bruder heuer zum geburtstag gratuliert, auf whatsapp, weil ich dachte, come on, er hat jetzt drei jahre lang nicht mehr mit dir geredet und du hast deinen eigenen neffen noch nie gesehen, obwohl er inzwischen um die zwei jahre alt sein muss, mindestens, ungefähr, und irgendwie muss das ja an dir liegen, irgendwie musst du dich ja verhalten haben, dass er sich jetzt nicht mehr meldet, also schreib ihm und zeig ihm, dass du noch da bist

ich habe am vatertag daran gedacht, meinem vater zu schreiben, aber dann habe ich es sein lassen, da war ich wenigstens konsequent, als ob es ihn interessieren würde, dass ich mich an dem tag melde, er hat stiefkinder, die in seiner unmittelbaren nähe wohnen, ich wurde mit neun ersetzt, als man mir in einer nacht-und-nebel-aktion mein kinderzimmer wegnahm, all mein spielzeug wegwarf und ab da durfte ich dann auf der kalten ledercouch schlafen, manchmal halt, wenn es gerade gut in den familienalltag passte (zu dem ich wohlgemerkt offensichtlich nicht mehr gehörte), er kann gut computer reparieren und geld hat er auch immer überwiesen, aber was es bedeutet, für sein kind da zu sein, das hat er nie verstanden, ich habe männer nie anders kennen gelernt, auch die wechselnden partner meiner mutter waren eine katastrophe, sie verfügten nicht einmal annähernd über das emotionale vermögen meines vaters, und wohlgemerkt, wie gesagt, er war schon immer kalt, aber am vatertag, da habe ich einige minuten damit verbracht, mir den kopf darüber zu zerbrechen, ob ich ihm zeigen soll, dass ich noch da bin

ich weiß nicht, ob es diese menschen überhaupt interessiert, scheinbar nicht, aber vielleicht hat das alles auch überhaupt nichts mit mir zu tun, was wenn sie einfach so sind, das gar nicht mit mir als person im zusammenhang steht, ich glaub, mir zu sagen, dass es sie kümmern würde, wenn ich ihnen zeigen würde, dass ich noch da bin, ist fatal, denn eigentlich würde das bedeuten, dass sie überhaupt über mich nachdenken, was ja nicht der fall ist, was ja scheinbar auch okay ist? wieso kann ich dann nicht okay damit sein?

ja klar stehe ich auf männer, die mir ihre aufmerksamkeit schenken, weil es ein schönes gefühl ist, von einem mann nicht übersehen zu werden, aber gerade bei denen, die einem besonders viel ihrer zeit schenken, muss man vorsicht walten lassen, sie sind nämlich so wie mein bruder und mein vater irgendwann einfach weg, vielleicht körperlich gezwungenermaßen noch anwesend, aber emotional einfach abwesend, nicht mehr an mir interessiert, das ist fast noch schlimmer, wenn jemand physisch anwesend ist, aber innerlich komplett wo anders, so als hätten körper und seele sich getrennt, wegen mir, als brächte ich männer dazu, dass sie sich in zwei teile aufspalten, sobald sie genug von mir haben, sie nehmen sich halt auch immer nur das, was sie brauchen, und wenn sie satt sind, werde ich schnell nervig, hysterisch, eine last, jemand, den man nicht mehr in seinem leben haben will, aber